結婚が怖い28才独身女が「逃げ恥」を読んで、決意したこと。《リーディング・ハイ》
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記事：おが あやな（リーディング＆ライティング講座）
28才独身。絶賛、結婚適齢期。
周りの友人は次々と結婚を決め、Facebookのタイムラインにまぶしい幸せを振りまく、華やかな今日この頃。なのに、だ。
率直に申し上げよう！ 私は今、結婚が怖い！！
怖くてたまらない！！
こんなことを言うと驚かれるかもしれない。
なにせ、ずっと、結婚願望は強い方だったのだ。異常なほどに。
16の誕生日を迎えた日から「早く結婚したい、早く結婚したい」と言い続けてきた。付き合って1週間後には「ねぇ、いつ結婚してくれるの？」と迫り、ようやくできた彼氏に「必死すぎて怖い」とドン引きされた。友人からも「あんたは最初に結婚して、同窓会に子連れで来るタイプだよね」と言われた。まんざらでもなかった。
わかっている、自分でも異常だと。だけど、止められなかった。どうしても結婚したかった。結婚の意味を知らないころから、早く結婚したかった。
私は結婚の何に憧れていたのだろう？
なぜ今はこんなにも、結婚が怖いのだろう？
今夜もまた、誰もいない一人暮らしの部屋に帰る。
眠れない夜が来る。
「逃げ恥」を観る気にはなれなかった。
ミーハーだし、ガッキーも星野源も大好きだし、本当だったら我先に恋ダンスを習得しているような性格なのだ。なのに、どうも火曜日の夜になると気分が落ち込む。テレビを消し、「逃げ恥」の実況で盛り上がっているTwitterやLINEからも目をそらしてしまう。
理由はただ一つ。「結婚」がテーマになっているから。
どんなに世間が盛り上がっていようが！ どんなにガッキーがかわいかろうが！ どんなに恋ダンスが流行っていようが！ 私は10月からの3ヶ月間、「逃げ恥」から逃げ続けていた。
しかし、「逃げ恥」からは逃げられても、逃げられないものがあった。
それは「現実」だった。
11月の終わり、イチョウの葉が黄色く色づくころ、久々に会った母はお決まりの呪いをかけた。
「あやちゃんももう28才になるとね。お母さんがあんたば産んだときと、同い年たい」
知ってる！ 知ってるよ、お母さん！ お母さんは27で、おばあちゃんは26で結婚した！ だから私はずっと「きっとあやちゃんは28才で結婚するんやろうね」って言われてきた！ それはもう、呪いのように、呪いのように！
「彼氏ともう5年も付き合っとるんやろ？ そろそろ結婚の話とか、出らんとね」
「あはは～？ 出るような、出ないような～？」
「はぁ、あんたの彼氏は相変わらず煮え切らん男やねぇ」
ごめん、彼氏。理不尽にも、君のことを悪者扱いしています。本当に煮え切らないのは、私の方なのにね？
28才で5年付き合っている彼氏がいて、仕事もそこそこ落ち着いて、順風満帆じゃないか。母をはじめ、周りからは「なぜ結婚しないのかわからない」と言われる。
確かにそうだ。結婚の話は出ないわけではない、けれども。
仕事がどうとか。お金がどうとか。そのたびに理由をつけてごまかしている。
「よく言うよ。自分だって、結婚して苦労したくせにさ……」
ぐちぐちと小言をこぼす。母は何食わぬ顔で、私がお土産で買ってきた通りもんを頬張っている。私は忘れていない。きっと彼女も忘れてなどいないのだろう。
結婚は人生の墓場だという。だとしたら、家族は何だ？ アダムス・ファミリーか？
『ねぇ、お父さんと離婚してもいい？』
母が泣きながら私にすがった日のことを、忘れていない。
私は呪われている。だから、28才に刻まれた「結婚」の二文字がこんなにも怖いのだ。
結婚したら毎年ハワイに行こうね、北海道もいいな、子供ができたらバレエを習わせたいね、背筋がぴっと伸びて凛とした子になるように。付き合って1，2年、そんな夢物語を語っている間は楽しかった。
結婚しても仲良しでいようね、ずっと同じベッドで腕枕をしてね、子供ができたら真ん中に寝かせて読み聞かせをしたいね、あなたみたいな本好きの子に育てたいから。3，4年の間に、大きな喧嘩も何度かあったけれど、乗り越えるたびにお互いを理解し合えた。
5年も経つと、ただただ怖い。
「現実」からは逃げられない。
夢だと思って語っていれば、楽しいだけだった。だから私はずっと、「結婚したい」と口にし続けていたのだ。憧れのままでいてほしかった。手を伸ばしても届かない月のような存在でいてほしかった。
現実はもっと、生々しいじゃないか。
父と母にだって恋人同士だった時代はあったはず。なのにどうして、互いを罵り合うようになってしまったのだろう。
嫌だ、離婚しないで、家族一緒がいいよ、お父さんとお母さんとお兄ちゃんと、私の四人で家族なんだよ、バラバラになるのは嫌だよ――
母が泣いた日、いつの間にか私の方が大泣きしていた。
母は私をぎゅっと抱きしめて、それで、何と言ったのだったか？
泣かせちゃってごめんねぇ、お母さんが悪かったね、ずっと一緒がいいよね、お母さんが我慢すればそれで――
あの頃、母にとって父と一緒にいることは「我慢」だったのだ。
かつては恋人同士だったはずなのに、望んで一緒になったはずなのに、どうして結婚は人生の墓場と化してしまうのだろう。どうして人の心は変わってしまうのだろう。
私はエゴイストだ。母を墓場に縛りつけた。子供の涙で「我慢」を強いた。
そしてこの期に及んでまだ、エゴの限りを尽くそうとしている。
彼の心変わりを不安に思っているわけではない。それはまったく問題ではない。ただ、私は、今の自分でなくなるのが怖いのだ。
いつか、「彼と別れたい」と言い出すのではないかと、それが一番怖いのだ。
今はこんなに大好きな、世界で一番大切な人。父のような息子のような、兄のような弟のような、恋人。彼に「夫」という肩書が増えたあと、いつか一緒にいることを「我慢」だと思う日が来るのなら、彼に「嫌いになった」と言われるよりも不幸だと思う。彼に捨てられるのは怖くない。彼を捨ててしまえる自分になってしまう方がよほど怖い。
ごめん、彼氏。君の彼女はとんでもないエゴイストだ。
「逃げ恥」を観る気にはなれなかった。
もう、結婚に憧れるつもりはなかった。
なのに、今、私の手元には漫画がある。「逃げるは恥だが、役に立つ」。なんと、第8巻！ くそぅ、最新刊じゃないか！ 1巻を読んで1冊、また1冊と増えていき、1週間も経たないうちに既刊全巻が部屋に揃っていた。
なぜなのか。なぜなのか！
きっかけはまたしても母だった。ドラマも面白いけど、やっぱり紙の本がいいよと否応なしに押しつけられた。母に読まされた1巻、自主的に買い集めた2巻から8巻。ずっと逃げてきたのに、何なんだ。逃げてもいいんじゃなかったのか。
一人暮らしの部屋の隅に積んだ8冊の山が、私を見つめている。
ガッキーではないみくりさんが。星野源ではない平匡さんが。
「逃げるな」と言っているように見える。
漫画を押しつけた母は「まぁ、28才にこだわらんでも、いつでもいいんやない？ 結婚って、結局タイミングやし。お母さんがお父さんと結婚したのもタイミング、タイミング」とケラケラ笑った。
あの日泣いてすがった母の姿は、過去のものだった。「結婚」から逃げているつもりで、捕らわれ続けていたのは私の方だったのかもしれない。母はもう泣いてなどいない。
漫画を開く。逃げ続けていた「逃げ恥」と向き合う。丁寧に紙をめくっていく。
あぁ、そうか。やっと気づいた。
人の心は、変わってしまって、いいのかもしれないなぁ。
みくりさんの顔が母の顔に、平匡さんの顔が父の顔に重なる。私はドラマを見ていないから、ガッキーと星野源とは重ならない。
年を重ね、穏やかに笑い合う、今の母と父に見える。
人の心は変わるものなのだ。それは決して、悪いことばかりじゃない。
「ねぇ、『逃げ恥』観てる？」
大嫌いだった火曜の夜10時、彼にLINEを送った。すぐに既読がつく。思わず笑ってしまった。一人同士で過ごす夜なのに、姿は見えないのにすぐそばにいる気になるから。
ぴこん、と音がして彼からLINEが返ってきた。
「観てるよー」
ハートを飛ばしまくる猫のスタンプが送られてくる。
「ガッキー世界一かわいい。ガッキーと結婚したい」
……って、コノヤロウ！！！
もうすぐドラマは最終回。原作のどの辺まで進んでいるのだろう。みくりさんのあーんな台詞や、こーんな台詞を、ガッキーが発しているのだろうか？ それとも、ドラマはドラマで別の展開を見せているのだろうか？ 星野源演じる平匡さんはかっこよかったり、かわいかったりするのだろうか？
原作はまだまだ続く。みくりさんと平匡さんの不思議で甘い結婚生活も続く。
結婚が怖かった28才独身女の私はというと、逃げるのをやめた。見てろよ。今年のクリスマスこそ、君にプロポーズしてみせる。
ガッキーじゃないけど、世界一かわいくもないけど、いつか感情が爆発して突然「別れたい」なんて泣き出すかもしれないけど。
それでも、私と結婚してくれませんか？
私と一緒に、笑顔の絶えないアダムス・ファミリーを築きませんか？
どうぞ、ご検討ください。よろしくお願いします。
海野つなみ「逃げるは恥だが役に立つ」 講談社KC Kiss（１～８巻以下続刊）
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