ジャイアンな私
＊この記事は、「ライティング・ゼミ」にご参加のお客様に書いていただいたものです。
記事：福乃 玲（ライティング・ゼミ 名古屋コース ）
私は、夫の前ではジャイアンになる。
外ではそれなりに社会性を持って生きている。職場でもプライベートでもそれなりに気を遣い、空気を読み、できるだけ角が立たないように振る舞っているつもりだ。
少なくとも、威張ったり怒鳴ったりするタイプではない。
――はずなのに。
なぜか、夫の前になると人格が変わる。
態度が二回りくらい大きくなる。
声も自然と強くなる。
しかも根拠のない自信まで湧いてくる。
自分の言うことは正しい、私の方が分かっている、という謎の確信。
非常にやっかいな状態である。
さらに困ったことに、自覚はあるのに直らない。
先日、そのことを痛感する出来事があった。
息子が漢字の勉強をしている横で、私は洗濯物を畳みながら様子を見ていた。
すると息子が、少し困った顔で言った。
「『国』って、どんな書き順？ 」
「国」である。
正直、母としてもっともドヤ顔しやすい部類の漢字だと思う。
画数も少ない。形も単純。これが分からないなら何が分かるのか、というレベルである。
私は当然のように鉛筆を手に取り、「こうだよ」と自信満々に書き順を教えた。
すると、息子が言った。
「違う！ 」
まさかの全力否定である。
普通の大人なら、ここで一度立ち止まる。「あれ？ 違ったかな？ 」と確認するだろう。
ChatGPTで調べれば、３０秒で答えが出るだろう。
だが、そのときの私は違った。自分が間違っている可能性など一ミリも考えていなかった。
むしろ、「子どもが理解できていないのだろう」と思い込み、さらに教え続けた。
私は息子のドリルの空いているところに何度も「国」を書いた。
一度書いて終わりではない。
「ほら、こう」「だから、ここが先」と言いながら、同じ漢字を何度も、少しずつ大きく、少しずつ力強く書いていく。
ノートの端から端まで「国」「国」「国」。
まるで量で理解させようとしているかのようだった。
息子が書こうとすると、「違う！ 」と遮り、私の字だけが増えていく。
今振り返ると、だいぶ怖い。
「学校の先生が教えてくれたのと違う！ 」
息子はだんだん混乱し、ついには泣き出した。そこで私は近くにいた夫に助けを求めた。
「ちょっと教えてあげて」
これは表向きのセリフであり、本音は「ほらね、私が正しいでしょ？」という答え合わせの依頼だった。
ところが夫は、言った。
「わからん」
え？
わからん？
私は一瞬、思考が止まったあと、心の中で静かに優越感が芽生えた。
「え？ なんで？ 『国』なんてめちゃくちゃ簡単な漢字やで？ そんなのも分からないの？ 」
今思うと完全に嫌な人である。
しかも自覚なしの嫌な人だ。
夫は反論もせず、「漢字辞典を見てみよう」と言って本棚から漢字辞典を取り、調べ始めた。そして出た結果。
間違っていたのは、私だった。
息子が正しかった。
その瞬間、時間が止まった気がした。
あれだけ偉そうに言っておきながら、全面的に間違っていたのである。
私は慌てて息子に謝った。
抱きしめて謝った。
泣かせてしまった罪悪感はちゃんとあった。母として、申し訳ない気持ちも確かにあった。
ただ、問題はそのあとだ。
心の奥では、「まあ、そんなこともあるよね」と自分を即座に許している自分がいたのである。
反省の持続時間が、異様に短い。
おそらく私は、夫の前では無意識に「自分の方がしっかりしている側」に立とうとしているのだと思う。母親として、教える側として、優位に立っていたいのかもしれない。
しかし現実は違う。
普通に間違えるし、普通に思い込みもするし、普通に偉そうにする。
つまり、ただのジャイアンである。
先日のライティング講座で、「少し自分を下げて書くと読者は共感する」と教わった。
なるほどと思った。
確かに、人は完璧な人の話より、残念な人の話に安心する。
だから私は、間違ったジャイアンぶりを書くことにした。
こうして文章にしてみると、自分の残念さを少し客観視できるのも事実だ。
あまりにもひどい。
もし夫から、私の態度を離婚原因として挙げられたら、離婚が成立する気すらしてくる。
次に同じような場面があったら、「あれ？ 私も間違っているかも」と一度立ち止まれる人になりたい。
黙って辞書をひける人になりたい。
……とは思っている。
思ってはいるのだけれど。
正直に言うと、次もたぶん同じことをやる気がしている。
そして、夫にはまだ謝っていない。
だから、この場を借りて――ごめんね。いつもありがとう。
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