ありえなくないですか？
＊この記事は、「ライティング・ゼミ」にご参加のお客様に書いていただいたものです。
記事：智野のどか（26年9月ライティング・ゼミ with AI）
「ありえなくないですか？」
パソコンの画面越しに、その女性はいきなり言った。初対面のあいさつもそこそこに、である。
平日の夜九時。自室のデスクで参加していたのは、オンラインで開催された「管理職を中心とした人材育成ワークショップ」だった。主催者から二人きりの個別部屋にポイと放り込まれ、顔を合わせた直後のことである。
ワークの趣旨は、お互いの現場の悩みを打ち明け、客観的にアドバイスし合いましょう、というもの。自分では気づけない死角を教えてもらい、明日からの仕事に生かす大人の健全な学びの場、のはずだった。
ところが、画面の向こうに現れた女性管理職――大手企業で十数人のチームを束ねているという彼女の口から飛び出したのは、冷静な相談などでは毛頭なかった。蛇口がバカになった水道のように、勢いよく愚痴の濁流が吹き出してきたのだ。
「うちの部署にいる年上の男性部下なんですけどね、同じミスを何回も繰り返すんですよ！ それだけでもキーッてなるのに、日報の書き方が本当に許せなくて。『こんなことになってしまいました』って書いて出してくるんです。まるで他人事みたいに！ ありえなくないですか？ 仕事人として、絶対にありえない！」
彼女は眉間にしわを寄せて画面越しに身を乗り出し、「ねえ、あなたもそう思うでしょ？」という見えない圧をぐいぐい押し寄せてくる。
そのときの私は、実に冷静だった。いや、正直に白状しよう。ちょっとばかり上から目線で彼女を眺めていたのだ。
あーあ、典型的な「キレやすい上司」に当たっちゃったな、と。
育成を学びにきているのに、部下の心理を分析することもせず、初対面の相手を感情のゴミ箱にしてスッキリしようとしている。よし、ここはひとつ、デキる人間のお手本を見せて目を覚まさせてやろう。私の心に、意地悪な「優等生マインド」が顔をもたげていた。
まずは、彼女が怒る「部下の無責任さ」を解体してみようと思った。
ミスをしたら平謝りして改善策を出すのが社会人の当たり前だ。でも、人には人の事情がある。年上の部下の立場になって想像してみた。
自分よりずっと若い女性上司に指示を受けるだけでも、昔ながらの縦社会を生きてきたおじさんには胃が痛むプライドの試練だ。そのうえ、自分のミスでやらかしてしまった。
怒られるのが怖い。ダメなやつだと烙印を押されるのがいたたまれない。そんなパニックの中で彼がすがったのが、「こんなことになってしまいました」という魔法の言葉だったんじゃないだろうか。
僕が悪いんじゃない、事故なんです。そうやって主語をぼかして不可抗力に見せかけることで、彼はボロボロになりそうなプライドを守りたかったのだ。つまりあの日報は、怠慢というより「おじさんの必死の防御ポーズ」だったのだ。
よし、この視点をスマートに届けてあげよう。私は親身なコンサルタントっぽい穏やかな声を作って言った。
「その部下の方がそう書いたとき、具体的にどの表現がまずいとお伝えしていますか？ 書き直させるとしたら、どんな日報なら合格点なんでしょう？」
愚痴を行動へ、感情を具体的な基準へ。建設的なアドバイスのつもりだった。
ところが。言い終わった瞬間、画面の空気がピキッと凍りついた。
「……なんなんですか、その言い方」
声のトーンが二段階くらい低くなっていた。
「私は部下がどれだけ大変かを話してるんですよ？ なんで私が責められなきゃいけないんですか？ 現場で苦労もしてないくせに、上から目線の正論ぶつけないでくれます！？」
……え？ 私、いま怒られてる？
フォローする間もなく、彼女は乱暴にマウスをクリックしてマイクをミュートにし、腕組みをしてぷいっと横を向いてしまった。画面の右上に光る赤い斜線のマイク。重苦しい沈黙のままタイマーがゼロになり、私たちは全体の部屋へと強制送還された。
パソコンを閉じたあとも、心臓はバクバクしていた。
なんなの、あの人！ ルール通りに質問しただけなのに、いきなり逆ギレしてマイクを切るなんて、それこそ大人として「ありえなくない！？」
冷たい麦茶を飲みながら一人で怒っていた。けれど、胃が落ち着いてくると、なんだかじんわりと居心地の悪さが広がってきた。
そのとき、ふと思い出したことがあった。以前参加した「思春期の子育て講座」で、講師が言っていた言葉だ。
「思春期の子どもが『うるせぇ！』『クソババア！』と暴言を吐いてきたとき、言葉面をそのまま受け取っちゃダメですよ。ドラえもんの『翻訳コンニャク』を食べたつもりになって、翻訳して聞いてあげてください」
子どもが親に暴言を吐くとき、本当に言いたいのは「僕の気持ちを全然わかってくれない！」「今いっぱいいっぱいなんだよ！」という不器用なＳＯＳなのだという。
そうか、と膝を打った。
大人の「ありえなくないですか？」も、思春期の「クソババア」とまったく同じだったのだ。
あのとき彼女が叫んでいた言葉を、翻訳コンニャクを通して再生してみる。すると聞こえてきたのは、部下への怒りなんかじゃなかった。
「私はこんなに必死でチームのために高みを目指しているのに、どうして誰もついてきてくれないの？」
「私の努力や熱意を、あの適当な態度で踏みにじられた気がして、悲しくてたまらないの！」
あの激しい怒りの正体は、高みを目指す自分への冒涜に対する、深い深い「嘆き」と「哀しみ」だったのだ。彼女は年上部下を動かせず、業績を背負い、孤独に戦っていた。一番傷つき、疲れ果てていたのは彼女自身だったのだ。
それなのに私は、表面のトゲトゲした言葉面だけを真に受けて、「で、あなたの基準は？」なんて涼しい顔で正論のメスを突き立てた。血を流している傷口に消毒液をぶっかけられたら、怒り狂ってマイクを切るのも当然である。
じゃあ、私はどうだったんだ？
胸に手を当てて思い出してみると、そこにはちっとも親切じゃない自分がいた。
私は彼女を助けたかったんじゃない。「怒っているあなた」と「ロジカルな私」という構図を作って、自分のほうが一枚上手だと証明したかっただけなのだ。彼女の嘆きや哀しみを翻訳する手間を惜しみ、手持ちの小綺麗なビジネス用語で先生気取りになりたかっただけ。繰り出した「正論」は、安全な場所から相手を刺すための意地悪な武器だったのだ。
年上の部下は「他人事のポーズ」で傷つくのを防ぎ、女性管理職は「ありえない！」と怒ることで孤独を叫び、私は「冷静な正論」で相手と泥臭く向き合うことから逃げていた。
なんだ、全員おんなじじゃないか。誰も相手の本当の声なんて聞いていなかった。みんな、自分のちっぽけなプライドを守るために必死でバリアを張っていただけだったのだ。その中で一番格好悪くて「ありえなかった」のは、間違いなく、安全地帯から偉そうに正論を投げて悦に入っていた私だった。
相手を「ありえない！」と切り捨ててしまえば、理由は考えなくていいし、自分の関わり方を反省する必要もない。自分だけは百パーセント正しい「被害者」の席にいられるから楽ちんだ。
でも、言葉面だけでシャットアウトした瞬間、会話のドアはバタンと閉じてしまう。誰かを「ありえない」と責めたくなるとき、その裏側にあるのは、たいてい自分自身の「わかってほしい」という不器用な嘆きなのだ。
もしあの夜、あのZoomの部屋に戻れるのだとしたら。
私は利口ぶった問いかけなんてぜんぶ引っ込めて、画面の向こうの彼女の目をまっすぐ見て、こう言うべきだった。
「そこまで一人で背負い込んで、毎日本当に胃が痛かったですよね。お疲れさまです」と。
まずは翻訳コンニャクをしっかり噛み締めて、相手の心の叫びをまるごと受け止めること。アドバイスなんて、相手の張り詰めた肩の力が抜けたあとに手渡せば十分なのだ。
画面越しに突きつけられた、あの赤いミュートマーク。
あれはきっと、「人の本音も読めないくせに、偉そうに正論を吐くんじゃないよ」と神様が押してくれた、ありがたい強制終了ボタンだったのだと思う。
今でも誰かに「ありえなくない？」と言いたくなったとき、目の前にあの赤いマークが点滅する。
ちょっと待て、と。
まずは翻訳コンニャクを食べて、相手の哀しみに「お疲れさま」を言うのが先じゃないか、と。
≪終わり≫
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