18年の時を超えて、再び『鈍感力』を手に取りたくなった先に見えたもの
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記事：りりぃ（ライティング・ゼミ5月コース）
『鈍感力』
渡辺淳一さんの本。
わたしもリアルタイムで一度読んでいるのに、いま、なぜかもう一度読みたくなった。
18年の時を超えて、あの言葉たちが今の私に必要な気がしてならないのだ。
わたしはというと――
好奇心旺盛で、明るく前向きで、行動はおっちょこちょいで、猪突猛進で、前しか見えないタイプ。
粗忽者で、うっかりさんで、すっとこどっこい。
もちろん、それも間違いなくわたし。
だけど内面は、かなりナイーブだと自負している。
感受性が強すぎて、感情の振れ幅がとにかく大きい。
楽しいことや嬉しいことは、人一倍響くけど、
その分、悲しみや苦しみもズドンと重くのしかかる。
……正直、疲れるのだ。
たぶんそのバランスをとるために、
無意識に、行動だけでも前へ前へと突き進むようになったのかもしれない。
自分でも気づかないうちに、ね。
でも、この“内と外のギャップ”は、時に誤解を生む。
理解されないことで、さらに傷ついたり、悲しくなったりする。
そして年齢を重ね、人生を折り返す頃には、
家族や周りの人の病気や死――
避けられない別れが、否応なく自分の世界に入り込んでくる。
事実、両親は2人とも病で70代で亡くなって、姉は肝硬変の末期状態で、自宅介護という状態。
離婚して、シングルマザーになってからのわたしにとって、大きな「塀」のような存在だった両親を失った悲しみと寂しさ。
もしかしたら、2人姉妹の姉までも、失ってしまうかもしれない怖さ。
気づけばわたしは、悲しみに包まれたまま抜け出せずにいた。
そう悲しいままなのだ。
寄り添いすぎて、抱え込みすぎて、
気づけば免疫力もガクンと落ちていた。
昨年、自分自身が大きな病気になったのも、
おそらくそうした心のダメージと無関係ではなかったと思う。
でも……
これから先、もっと多くの“辛いこと”が待っているかもしれない。
それは、減ることはなくむしろ増えていく。
そう考えると、今のままの思考や感受性では、
自分自身が持たなくなってしまうんじゃ？？
それでは、この先、自分も周りの大切な人も守れない。
もっと、しなやかさと優しさをもった強さを身につけたい。
そんなとき、ふと頭に浮かんだのが
あの本『鈍感力』だった。
まずは、思っている以上に繊細な自分を、少しでも守るために、“鈍感さ”という知恵を、あらためて学びたい。
今の私には、そんな力が必要なのかもしれない……そう思った。
そして私は、18年前に読んだ『鈍感力』をもう一度読もうと、ネットで古本を注文した。
あのときとは違う今の私が、この本をどう受け止めるのか。それを確かめたかった。
けれど。
本が届く前、ふらりと立ち寄った書店で、ある一冊の本と出会った。
『感性のある人が習慣にしていること』
著者の名前も知らない。いつ出版されたかもわからない。
でも、そのタイトルに何かを感じた私は、直感でその本を手に取った。
この本の内容を紹介したいわけではない。
ただ、「はじめに」のわずかな文章を読んだだけで、私の中の迷いがすーっと消えていった。
そうか。
私は、やっぱり「感性の人間」だったのだ。
周囲からどう見られているかではなく、“自分がどう感じているか”こそが、本当の自分を表している。
本の中で紹介されていた「感性」の定義――
感性とは、物事を心に深く感じ取る動き（感受性）であり、
外界からの刺激を受け止める感覚的能力である。
さらに著者はこう語っていた。
感性とは、先天的な才能ではなく、日々の習慣や経験の中で、後天的に育まれていくもの。
私はその言葉に、深くうなずいた。
これまでの人生で感じてきたこと、経験してきたこと、喜びも、悲しみも、すべてが私の感性を、丁寧に育ててきてくれたのだと気づいた。
もちろん、ときに“鈍感力”が必要な人もいる。
感じすぎてしまって苦しくなる人、気をつかいすぎて「生きづらさ」を抱えている人にとって、感情を少し鈍くするというのは、ひとつの自衛手段だと思う。
けれど、私は――
「鈍感さ」を必要とする人間ではなかった。
繊細で、感受性が強くて、よく泣いて、よく笑って、すぐに心が揺れる。
賑やかすぎる感情。
でも、それがわたしだ。
喜びも、トキメキも、ワクワクも――
私は人一倍、深く感じることができる。
そして同じように、
悲しみも、苦しみも、切なさも、誰よりも深く感じてしまう。
でも、それがなんだっていうの？
上等じゃないか！
傷つきやすいことも、感情の波が激しいことも、
それを含めて、私という人間を形づくってきたんだ。
そして私は、そんな自分が好きだ。
誤解する人がいても、理解しない人がいても、誤解せずに理解してくれる人がいる。
わたしにとって、必要で大切なものを間違わないようにしよう。
そう気づけたとき――
もう『鈍感力』を開く必要はなくなっていた。
きっと今読めば、18年前とはまったく違う感じ方をするだろう。
でももう、それは問題でもないし、目的でもない。
「自分は鈍感にならなきゃダメなんじゃないか」と思ったこと自体が、そもそも間違いだった。
だから私は、これから先は、
無理に“鈍感になろう”とはせず、むしろこの感性を大切にしながら、少しずつでも、もっともっと磨いていくことにする。
深く感じる私のままで。
優しく、しなやかに、生きていこう。
＊＊＊
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