きっかけはぬるい肉まんの優しさだった
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記事：福田 乃子（ライティング・ゼミ日曜コース）
「私にはこのぬるい肉まんでも十分温かいよ」
私はそんなことを囁きながら食べていた。
買ったばかりなのに、ぬるい。
普通であれば購入した店で取り替えてもらうであろう、ぬるい肉まん。
それでも私には温かく感じて、不満にも思わなかった。
そう、これは心が最も弱っていた頃の私の話だ。
あれは９年近く前の話になる。
ちょうど今と同じくらいの季節だった。朝と晩はけっこう冷え込むようになっていた。
もうすぐ日付も変わるような時間に、帰宅の途についていた。
人の姿もまばらになっていて寂しさが増す。寒さがより一層感じられた。
私は歯科衛生士として歯科医院に勤めていて、毎日毎日上司である院長から怒られていた。
「何を考えて仕事しているのか！？」
「優先順位がわからないのか！？」
「君は自分本位だ。誰のために働いているんだ！？」
いつも同じようなことで怒られていた。
自分では頑張っていた。必死に取り組んでいた。
だが、院長はそうは見てくれない。「何も出来ていない！」といつも怒っていた。
怒られている言葉の意味はわかる。でも理解ができない。
だからいつも院長の求める「正解」は出てこない。
どこにも出口が見えない、モヤモヤとした暗闇の中を歩いているようだった。
深夜に近い帰宅の途中、寂しくなってコンビニに立ち寄った。
そこで買った肉まんがぬるかった。購入したばかりなのに、ちっとも温かくない。
それでも私は不満も何も思わずに食べていた。
「私にはこのぬるい肉まんでも十分温かいよ」
私にはそのぬるさを「人の温かさ」のように感じていた。心が寒かった。
その中途半端な温かさすら、私には優しく感じられたのだった。
私を心配した友人が、休日に気分転換を兼ねてランチに誘ってくれた。
先日のぬるい肉まんの話をした時に、真剣な顔で言われた。
「ねぇ、そんな考え方をするなんておかしい。本気で仕事辞めた方がいいよ」
私はただの笑い話のつもりで肉まんの事を話したのに、そう受け取ってもらえなかった。
「大げさだよ、ただの肉まんの話だよ？」
「そういうことじゃない。普通は肉まんを交換してもらうよ。それなのに私には温かいって、何を言っているの？ 今だって表情が暗いことに気づいてないの？」
「え？」
「時間が経つごとに、表情がどんどん暗くなってきている。明日また仕事だと思うと、どんどん気持ちが暗くなってきているんじゃないの？」
図星だった。
時間が過ぎるほど、明日に近づいていくほど、どんどんと鉛を飲み込んだように心が重くなる自覚はあったのだ。
友人はそんな私の変化に気付いていた。
「今はもう普通の状態じゃない。辞めた方がいいよ」
「でも……途中で投げ出したりできない」
「だけど何かあってからじゃ遅い。どうしようもなかったら、逃げ出してしまえばいい」
友人は私を説得してきた。本気で心配してくれていた。
あのぬるい肉まん事件から、私は自分の心が最大に弱っていることに気付いたのだった。
そこから半年ほどかかり、ようやくその職場を離れることになった。
「自分はなんて仕事ができないんだろう」
「なんて情けないんだ」
「この仕事をしていて本当にいいのだろうか？ ちっとも楽しくない」
いつもそんなことを考えていた。
そして、これも思った。
「もうこの院長にも二度と会いたくない」
それぐらい険悪な空気のなか、仕事を辞めたのだった。
私はすぐに次の職場で働き始めた。次の職場も歯科医院だった。
年齢が３５歳になっていて、そう簡単に他の仕事を始める勇気が無かったのは事実だ。
だが、心の奥底にこんな考えがあった。
「私だって、もう少し出来るはずだ！」
その言葉通り、私は次の職場でがむしゃらに働いた。私の性格が「負けず嫌い」ということも思い出した。
スタッフの数が少なく、１人でやらなければならない仕事が多かった。
「どういう風に仕事をすると効率が良いのか？」
「どれを優先して仕事をするべきなのか？」
「1番大事にしないといけないのは、患者さんだ」
それを考えて仕事をするようになった。
そう、これはあの頃、毎日怒られていた内容だった。
環境が変わり、取り組む必要性が生まれ、改善しなければいけない状況。
その全てが揃った時に、あの時の怒られていた言葉の意味が理解できた。
「心」が理解できた瞬間だった。
あの頃、私は「頑張っているのにどうしてわかってもらえないのだろうか？」と考えていた。
でも今ならわかる。「頑張っている自分に酔っていただけ」ということに。
あのぬるい肉まんは、私の人生を変えるきっかけを与えてくれた。
今は仕事が楽しいと思え、この仕事をずっと続けたいと思えるようになった。
それが「患者さんのために」と思えて、日々の仕事に反映できているのは、あの苦しかった日々があったからだろう。
最近、もう二度と会いたくないと思っていた院長から、連絡がきた。
「僕も悪かった。怒り過ぎていたし、理想を求め過ぎていた」と謝られた。
お互い未熟だったね、と苦笑いをした。
心の中でずっとモヤモヤとしていた暗闇から、私は抜け出していた。
本当に苦しい時、自分の力だけで状況を変えようとするのは難しい。
思い切ってそこから逃げ出してしまうのも悪くない。
ただその後に、新しい環境で自分を見つめ直すことができたら、新たな大きな一歩を踏み出せる可能性が多いにあることを知った。
今、もしコンビニで買った肉まんがぬるかったら、私はこう思うだろう。
「もしかしたら、これはまた新しい自分になるきっかけかもしれない」
そしてウキウキとした気持ちを抱きながら、ぬるい肉まんを食べるに違いない。
＊＊＊
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