名前は、最初のプレゼント
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記事:かめ(ライティング･ゼミ平日コース)
「私の名前？ めずらしいでしょう？」
目の前で採血をしている看護師さんは、私の視線がネームプレートにくぎ付けになっているのに気づいた。
その名前は、
「嗣子(つぐこ)」
と書かれていた。
「家を継いで欲しかったみたい。次女なのにね」
こんな風に考えるには、時間を要したのだろうか。
周りにはきっと、親からすてきな名前をもらった人もいるはずだ。
あっ、つぐこさんの名前がよくない、と言っているのではない。
ただ、さっきみたいにちょっと悲しそうに、彼女は何度この名前の由来を人に説明してきたのだろう。
私の名前には、「友」という字がついている。
母親は、
「友だちに恵まれますように、ってつけたの」
と言っていた。
恵まれますように？
神頼み的？
私は？ どうすればいいの？
ずっと疑問に感じる名前だった。
だって、友だちとの出会いなんて、私が選べないじゃん？
偶然でしょ？ 相手の好みにもよるでしょ？ 私が好きでも、相手に好かれてなかったら友だちになれないじゃん？ なんか変な名前。
そう思っていた。
けれど、それは実は違った。
3月から、私はあるセミナーに参加し、大勢の仲間と勉強した。
そこで感じたのは、
「ここにいる人には、同じ傾向がある」
ということだった。
合言葉のようなものがあって(というとあやしさ満点だが)、みんなとっても明るかった。
人が集まるような場所に行くと、実はどこか好みの似ている人が集まっている。
そこで仲間や友だちを得るというのは、自分が選択できることだ。
友だちって、自分の選択でこんなに変わってくるのか。
そう思った。
かと言って、昔からの友だちに不満はない。
私は今日、生まれたときからの友だち(親同士が友だちだった)に会ってきた。
昔からの友だち過ぎて、実は距離感がわからない。
会うと、家族みたいな、くすぐったい感じになって、場合によっては何を話したらいいのかわからなくなる。
何も話さなくても別にいい気がしてしまうのだ。
今回の帰省は、その幼なじみが初めての出産を終え、私はうれしくて飛び帰ったのだ。
「おめでとう！！」
ひさびさに会うと、少しほっとした。
赤ちゃんは、少し小さめに生まれていたので、帝王切開したのかな、と思っていた。
けれど、ギリギリ自然分娩で産むことができて、ギリギリ体重もあり保育器に入らずに済み、ギリギリ37週？ とかで一緒に退院してこれたらしい。
「なんか全部ギリギリなんだけどね。なんとかやってるよ～」
そう、笑った。
しばらくして、私はハッとした。
「名前は？ もう決めたの？」
すると、
「うん。ゆいと。結ぶに友で、結友だよ！」
へぇ～。えっ？ 友？
「友！ 一緒だよ！ 一緒だね！」
ちょっとうれしくて、いや、大分うれしくて、はしゃいでしまった。
すると、
「そう、漢字を選びながらその字を使ってる人をイメージしてね。あぁ、友は、とんこ(私のあだ名)と一緒だから大丈夫だなって、とんこみたいな子に育ったらいいなって思ったの」
そう、言った。
まじかぁ……。めちゃくちゃ、うれしい。
泣きそうだった。
私は、正直、ほしいものは無い。
他人になにかを強く望むようなことも無い。
世の中に大きな期待もしていない。
なんなら、生きること自体に意味があるとも思えていない。
そんな、ふわっふわとしている部分がある。
他人の行動も、気持ちも、そんなに簡単にどうこうできないから自分が動く、変わる、感じる。
その中で、なにか楽しい、いいな、と思えるものを作っていきたいし、誰かとそれらを共有できる瞬間があれば、それでしあわせだと感じていた。
絶対的な無力感の上にある、小さなしあわせを、ベーキングパウダーやらを加えてふくらませて、おいしいホットケーキのように喜んでいた。
けれど、今日あらためて気づいた。
多分、私がほしかったものは、形のあるものじゃない。
目に見えない、自分だけでは作ることのできないものだ。
自分だけで作れないから、手に入れるのがむずかしいから、
「ほしいものは無い」
というふりを、続けてきた。
私のほしいものは多分、
「自分の存在意義」
だ。
しかもそれは、自分の大切な人からほしいのだ。
１つや2つじゃなく、ほしいのだ。
想像以上に、欲深いのだ。
それを今日、幼なじみから、大きな存在意義を１つをもらった。
あと何十年かは生きて行けそうな、大きな1つだ。
うれしくて、気づいた。
私も、相手をどれだけ大切に思ってるかということに。
自分ではどうにもできない、変な名前だと思っていたけど、ちゃんとその通りの方向へ進めていた。
母のつけた名前は、先に私の未来を決めてくれていた。
自分で選べない出会いでも、選んでいく出会いでも、私は友だちに恵まれていると感じることができた。
まだまだ、未熟な部分でうまくいかない人間関係もあるが、これからは闇雲に不安を抱くのはやめようと決めた。
母さん、父さん、最初のプレゼントをありがとう。
すごく遅いけど、今日、やっと自分の名前を、好きになれました。
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