まだあなたに話したいことがある《絶対麗度ライティング》
＊この記事は、「絶対麗度ライティング」にご参加のお客様に書いていただいたものです。
記事：伊藤美那（絶対麗度ライティング）
新橋の24時間営業の居酒屋で午前6時。
やたら濃いチューハイと、ケチャップでギトギトのウィンナー炒め。
それらを前にして、なぜか三島由紀夫について激論を交わしていた。
お互い矢継ぎ早に言葉を繰り出しながら、こんな時間を過ごせる人は他にいないだろうなと思い、話の途中に言葉をねじ込んだ。
「ねぇねぇ、大好きだよ。――それでやっぱり『午後の曳航』はさぁ・・・」
２年前、雨上がりの匂いがしたから、たぶん今頃の季節。
何気ないけれど大切な、思い出。
幸せな記憶はすぐに消えてしまう。
その後は、息が詰まって涙腺のコントロールが利かなくなる。
職場や電車の中では、何とかやり過ごす方法を覚えた。
ゆっくり息をして瞬きをして、目の潤みは目薬をさして誤魔化す。
口角を上げて形だけでも笑顔を作り、大丈夫と自分に言い聞かせる。
でも、夜はダメだ。
静かな部屋が怖くて、スマートフォンに手を伸ばし適当な動画を流す。
何でもいい、誰でもいいから、自分以外の話し声を聞かせて。
ブランケットを頭まで被り、できるだけ身体を小さく小さく丸める。
それでも我慢できず、つい口から想いが漏れてしまう。
会いたい、会いたい、会いたい。
最後にお泊りした日のことが頭に浮かぶ。
顎から首筋にかけてのラインと、耳の後ろの匂いが大好きで。
顔をぴったり寄せて何度も何度も息を深く吸い込んだ。
『くっつき過ぎ』と笑いながら押しのけられても、諦めず突進を続けると、３回目には少し呆れた声で『もう寝るよ』と言ってくれたっけ。
あの匂いを忘れたくなくて、もう一度触れたくて。ベッドの上で身を捩る。
何で、どうして。答えの出ない問ばかりが浮かんで、叫び出しそうになる。
1人で勝手に逝っちゃうなんて、許せない。
寂しさと、悲しさと、悔しさと、怒りと、そして愛しさ。
15年間、誰よりも近くにいた人。この先もずっと一緒にいられると思っていた。
私の方が一回り年下だったけど、それでもまだまだ隣にいてくれると甘え切っていた。
でもまさか。
月曜日に会って普通にお喋りしていた相手が、土曜日にはいなくなるなんて。
信じられる？
せっかちなのは知ってたよ、でも限度ってものがある。
頭が良くて仕事ができて、心から尊敬していたけど。
へなちょこで弱虫で泣き虫だったじゃん。1人でそんな遠くまで行って大丈夫なの？
もう手つないで歩けないんだよ。
こんなことになるならもっと、と思いかけてふと思考が止まる。
15年間、ずっとずっと大好きだった。大好きと伝え続けた。一緒にいる時間は本当に幸せだった。
だから、あの時ああしていれば、という後悔は・・・正直あまりない、かもしれない。
良いことがあっても嫌なことがあっても、顔を見たくなる。
街を歩いていて見かけた面白い光景、本を読んでいて出会った心に残る一文。
仕事で得た気づき。新しい友人。最近食べた美味しいもの。
普通に生活しているだけで、彼に話したいことがどんどん溜まっていく。
何気ない一言から話がどんどん広がっていくあの感覚。
喋りながら新たな気づきがあって、また話したいことが増えていく。
もう、あんな幸せな時間は二度と戻らない。
その事実が苦しくて、辛くて、怖い。
彼のいない世界にまだまだ全然慣れなくて、戸惑うばかりの日々。
その中でも、周囲の人の優しさに気づき、少しずつ前を向くことができるようになってきた気がする。
まずは今日を乗り越えること。そして明日に繋げること。
焦らずゆっくり、この現実に適応していけますように。
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この記事は、天狼院書店の「絶対麗度ライティング」にご参加の方が書いたものです。
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