それでも、成功したい？
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記事：長尾創真（ライティング・ゼミ日曜コース）
「決断とは、決めて断つこと。成功するためには、断つことが大事」
ぼくは、この言葉を盲信していた。
大学4年、12月。
ぼくは、ビジネスに、全力を注いでいた。
「このまま卒業して、就職していいのか」
「成功できるのか」
悩んでいたぼくは、30万円を払い、ビジネススクールに通った。
自分の力で、お金を稼ぐためには、どうしたらいいかを学んでいた。
正直、始めた時は、後ろめたさを感じていた。
就職しないことは、人と違う道に進むことになる。
みんなに、胸を張って、このままいけるのか。
本当に良いのか、迷っていた。
ある日、博多のカフェで、そのことをアドバイザーに相談した。
そのときに、ものすごい剣幕で、こう言われた。
「決断とは、『決めて断つ』こと。成功するためには、断つことが大事だよ」
ぼくは、その熱量と、圧力を全身で受け止め、その言葉を信じた。
真面目に、真正面から受け取った。
12月下旬。夜も更けて、冷たい雨の降る日。
僕は、Twitterで、ビジネスを始めたことを公表した。
退路を断つためだ。
ぼくは、大学４年間ヨット部だった。
この日まで、ありがたいことに、同期から遊びの誘いを頻繁に、もらっていた。
でも、あまり遊びには行かなかった。
後ろめたさを感じながら、「今日は、予定があって」とはぐらかしてビジネススクールに行っていた。
だから、退路を、断った。
ビジネスをすることを、公表した。
そして、その後。
僕は、ヨット部のみんなを突き放した。
自分がしていることは、まるで絶対的に正しいような雰囲気。
見せかけの強がりをした。
一緒に頑張ってきたみんなが、不快に感じる、投稿、振る舞いをした。
それは、一途に
「決断は、決めて断つこと」
を盲信していたからだ。
もちろん、そんな対応をしていたら、自分の周りからひとは離れていく。嫌われる。
退路を捨てたぼくは、さらにのめり込んだ。
「これでいい。これでいい」
内定が決まっていた会社に、断りの電話を入れた。
就職のとき、お世話になったひとにも、就職をしない電話をした。
1日15時間、ビジネスにつぎ込んだ。
お金がなくなり、一日に、おにぎりを二つしか食べない日もあった。
「これでいい。これでいい」
1月中旬。ぼくは、親に話した。
「就職を蹴って、自分でビジネスをする。学校にも、もう行かない。
ビジネススクールにいる人達のようになる。もう決めたから」
そう言って、言い分も聞かず、突き放した。
思春期に、ぼくは、反抗期もなかった。
親に切れたことは無いし、ましてや突き放したこともない。
初めての反抗だった。
成功すれば、きっといつか応援してくれるようになる。
自分のことを応援してくれる。
そう思い込んで、突き放した。
「これでいい。これでいい」
色んなひとと、関係を切った。
ビジネス一本で生きていく。そう決めた。
これで、自分は、成功できる。
「これで、いいんだ」
一週間後。
「母が、寝込んだ」と連絡が来た。
え
パニックになった。
自分のせいで、母さんが寝込む……？
自分がしていることは、間違ってる……？
いや、でも、きっと成功につながるはず。
自分で自分の人生は決めないと。いや、でも……
「これで、良いの……？」
そう思うと、目の前のことに手がつかなくなった。
夢中なときは、考えないことを考えるようになった。
自分の本当に大事なものって。何？
成功って。何？
友達、家族より大事なものって。何？
もう、なにも。分からなかった。
自分がこの数ヶ月してきたことは、間違っていたのではないか。
そう思うようになった。
「決断」
ぼくは、ひとを断ち切った。
自分の人生で、何度もなんども、助けてもらって。
一緒に苦難を乗り越えてきた人たちを。断ち切った。
「自分の本当に大事なものって。何？」
頭の中で、何度も何度も、繰り返される。
答えは、明確だった。
「大切なひと」だ。
自分がこれまで。
たくさん。たくさん。お世話になってきた、ひと。
辛いとき、いつも近くにいてくれた、みんな。
歓喜の瞬間、一緒にいた、みんな。
みんなが大事に、決まってる。
そのひと達を、全部切り捨てて進んで。なんになるんだ。
もう、答えは、それしかなかった。
だからこそ、大事なひとを失った事実に、直面した。
そのことに気づいて。
ぼくは、引きこもるようになった。
ビジネススクールには、行けなくなった。
教えてくれることは、もちろん勉強になった。
しかし、また自分が盲信するのが怖かった。
ヨット部のみんなに、連絡することは、できない。
家族には、ビジネスをやめることを伝えた。
家族は、安心していた。
しかし、実家は、山口で、ぼくは福岡に一人暮らし。
ぼくは一人、ふさぎ込んだ。
自分には、味方がいない。
完全に「断」ってしまった。
「終わった」
そう、思った。
ご飯を食べに出る以外は、外出しなかった。
誰にも会わず、誰にも相談せず、ただLINEや電話から怯える日々だった。
精神科医にも連絡した。
それから、どう復活したのかは、正直覚えていない。
留年したので、学校に行かなければならなかった。その義務感からか。
それとも、一人でふさぎ込むことに飽きたのか。
分からない。
でも、引きこもりはじめて、二ヶ月経ち、ぼくは外に出ていた。
でも。相変わらず、自分には、味方がいないと思っていた。
そんなとき、ヨット部の同期が、飲み会に、ぼくを誘ってくれた。
断ち切ってしまったと思っていた。みんなから。
怖かった。だから、返信には時間がかかった。
でも、このまま、仲違いしたままは、絶対に嫌だ。
「行くね」と返信した。
行くまでは、ずっと、胸が痛かった。
嫌な顔をされるんじゃないか。
許してくれてないんじゃないか。
誰にも相手にされないんじゃないか。
怖かった。
あんなに、ひどいことをした自分を、
許してくれるひとはいないと思っていた。
当日、怯えながら、飲み会の会場に行くと、
みんなは、いつもどおりだった。
「おー！ そうま！」「よく来たな！」
そう言って迎え入れてくれた。
とまどいながらも、入った。
みんなは、いつもどおりだった。
もちろん、嫌なひともいたのかもしれない。
それでも、優しく迎え入れてくれた。
嬉しかった。
胸が、暖かくなるのを、感じた。
もう、裏切らない。
そう、決めた。
自分の大事なひとを、傷つけて。
自分の大好きな友人を、傷つけて。
自分の大切な家族を、傷つけて。
それで、得た、成功なんて。
ぼくには、いらない。
ぼくは、いま、十分、幸せだ。
頼って相談してくれるひとが、いる。
応援してくれるひとが、いる。
飲みに誘ってくれるひとが、いる。
そのひと達を。
大好きなひと達を。裏切らない。
大好きなひとには、大好きだ。と、言う。
尊敬しているひとには、尊敬している。と、言う。
失敗しても、許してくれるみんなを、ぼくは、一生大事にする。
決断について、改めて考えた。
決断とは、『断固たる決意』だと思う。
絶対にブレない、決意。
ぼくは、これから断固たる決意で、みんなを、愛します。
みんな。ごめん。
本当に、ありがとう。
大好きです。
＊＊＊
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