堂々と無愛想を楽しもう
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記事：木村保絵（ライティング・ゼミ）
「え？」
わたしは目が点になっていた。
びっくりしすぎて、おかしすぎて、心の中で吹き出しそうだった。
だけど恐らくそれは、一切顔には出ていなかったはずだ。
誰にも、伝わっていなかったはずだ。
わたしは感情を表に出さないし、口に出さない。
そのことが、これまでのわたしを苦しめ続けてきた。
だけど、これからはそのことが、わたしの誇りになり、自信になっていく。
「ちょっと本論とはずれますけど、簡単なタイプ診断をしてみましょうか」
休日返上で参加した勉強会で、突然講師の人が質問表を配り始めた。
「コーチングで使うんですけどね。すぐ２～３分でできちゃいますから」
コーチングという言葉は、何度も耳にしていた。
だけど、具体的な内容はわからなかったし、タイプ診断を使うということも、この時に初めて知った。
きちんと理解していないので、具体的な言及は避けるが、
簡単な質問に答えていくことで、自分が４つに分けられたどのタイプなのかがわかるという。
じっくり考えるか、スピード重視か。ハッキリ物を言うか、内に秘めるのか。
仕事への向き合いかたや人付き合いの姿勢などについて、いくつかの質問に答えていく。
「うーん、こっちの時もあれば、こっちのこともあるしなー」
悩みながらも１つずつ丸をつけていき、最後には自分がどのタイプかを割り出した。
『アナライザー・冷静な分析型タイプ』
え、そうなの？
４タイプの中でも、一番心を惹かれないタイプに当てはまっていた。
最初は驚いたものの、説明を聞けば聞くほど、だんだん可笑しくなってくる。
感情を表に出さない
じっくり考える
急かされることや、突然の変更にパニックを起こす
自分のことをあまり話さない
正解を求める
頑固で融通がきかない
曖昧な表現には、徹底的に質問で返してくる
それらは、わたしがこれまで３０年以上悩み続けてきた自分の欠点だった。
「なんだ。そもそもそういう人なんだ」
そう思うと急に肩の力が抜けて、可笑しくなってきた。
いつもニコニコしていたい。
どんな時も明るく笑って、まわりを元気にしたい。
困っている人がいたら、やさしく受け止めてあげたい。
そう思うのに、心からそう思っているのに……まったくできない。
仕事中にニコニコしていると、小さなミスをしてしまう。
そのミスが気になり、笑えなくなってしまう。
根拠を突き詰めないように、頭をやわらかくしようと意識すると、
自分が何をしているのかがわからなくなる。
「え、結局何しているんだっけ？」「これってなんの目的でやっているんだっけ？」と
自分や相手に対して追求が始まってしまう。
そんな自分を変えようといっぱい悩んで考えて、改善する努力もしたはずなのに、長続きしない。
すぐにいつもの無愛想で冷淡な自分に戻ってしまい、自己嫌悪に陥る。
「なんでわたしはこんなに意地悪で冷たいんだ」
そう思って苦しくなる。
だけど……
そんな自分が１００％悪いとは、認めたくない自分もいる。
本当に意地悪だったら、こんなに真剣に考えなくない？
本当に冷たい人だったら、最初から関わらずに放棄してない？
どうしてわかってくれないの。
そう思って、悔しくなる。
それでも口に出しては言えないから、結局シャワーの中で泣いて、布団の中で歯を食いしばる。
この欠点さえ無くせればうまくいく。
みんなと仲良くできて、楽しくなる。
そう信じて努力しては、結局できずに絶望することの繰り返しだった。
だけど、そんなわたしの悩みは、たったの２～３分の質問で解決されてしまった。
わたしが消そう消そうと努力していた欠点は、
欠けている「点」なんかじゃなく、わたし「そのもの」だったのだ。
だから、どんなに消し去ろうとしても消えることはないし、
消そうとすることは自分を否定することになり、それが苦しかったのだ。
なんだ。そうゆう人なんじゃん。
「どうしてわたしはそんな人なの！」と悩んでいたって仕方がない。
「そうです、わたしが変なおじさんです」と開き直るように、
「そうです、わたしが無愛想で冷淡で面倒くさい女です」と受け入れるしかない。
それなら自分でも笑って納得できるかもしれない。
だめなところを消し去るよりも、笑って受け入れるほうが、ずっと楽そうだ。
長所と短所なんて、いつだって紙一重だ。
それが自分だと認められれば、あとは良い方向に転じさせるだけだ。
わたしは多くの人を盛り上げることはできないけど、冷静に話すことはできる。
例えば心に残る結婚式は、賑やかに盛り上がる瞬間と、会場がシーンとして聞き入る場面の両方があるからこそ、メリハリがあって心を揺さぶることができる。
主役としてスポットライトを浴びることはできないけど、一人ひとりがいかに輝けるかを客観的に判断することはできる。
映画や舞台だって、演者だけがいるわけじゃない。
優秀な裏方が全力で役割を果たすからこそ、作品全体が熱を帯び、光を放つことができるのだ。
それが長所だと思えれば、いくらでも活かし方はある。
第一、たった４つに分けたうちの１つのタイプなだけだ。
共感出来る人だって大勢いるはずだし、タイプが違うからこそ必要としてくれる人だっているはずだ。
相手のことも自分のことも否定しない。
それだけで、もっともっと肩から力を抜いて生きていける。
もう、正解を出せない恐怖に怯えるのは止めよう。
誰かに何かを聞かれたら、会話をすればいい。
なんでそんな簡単なことにも、気づかなかったんだ。
相手が出してきた問題に正解を出せないと、嫌われてしまう。
そんな不安が、ずっと心の中に根付いていた。
間違えたら、終わりだ。
そんな恐怖にずっと追われ続けていた。
そのために必死で考えて考え続けて、結局うまく言えなくて、相手には何も伝えられなかった。
そのことに気づけた今は、なんだか、楽しくなってきた。
感情が表に出ないなら、あえて出さないことも、楽しんでみよう。
「さぁ～て、当ててごらん」と気楽に構えていれば、「なんでわからないの！」と溜息をつくこともない。
うまく口に出せないなら、書き出せばいい。
目に見える文字にして、自分の思いをどんどん分析していけばいい。
そうやって客観しすれば自分も満足するし、そのことが誰かに届けば、何よりしあわせだ。
あの人、無愛想なのにしゃべると面白い。
あの人、普段は飄々としているのに、文章は熱いよね。
そんな風に思われるために、あえて、無愛想で生きていこう。
無愛想に苦しめられるのではなく、堂々と無愛想を楽しんでいこう。
そう思って街に出てみたら、冷たくなり始めた風も、なんだか心地良く感じられた。
固いアスファルトの地面から顔を出し、
屈折しながらも伸び続けていく雑草が、ニヤリと笑いかけてくるようだった。
＊＊＊
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