４０歳、まだ思春期を抜け出せない。
＊この記事は、「ライティング・ゼミ」を受講したスタッフが書いたものです。
人生を変えるライティング教室「天狼院ライティング・ゼミ」〜なぜ受講生が書いた記事が次々にバズを起こせるのか？賞を取れるのか？プロも通うのか？〜
記事：松下広美（チーム天狼院）
「最後にひとつだけ」
そんな前置きをしてから、
「そんなに無理しなくて、いいんじゃないかな」
と、伝えた。
私がそんなふうにかけた言葉に、
「ありがとうございます」
と、同僚は答えた。
この言葉で、よかったのかな。
最後にひとつだけ、と前置きしたにも関わらず、たいして、いい言葉じゃない気がした。
頭からシャワーを浴び、目を閉じ、この言葉でよかったのかと自分に問いかける。
仕事の帰り道。
同僚と家まで歩いていた。
夜の池袋。
都会なのに、ひっそりとした空気。
転職して１ヶ月が経とうとしている私。
そして、２ヶ月が経とうとしている同僚。
どちらも転職をしたばかりで、次から次へと溢れてくる、目の前にある仕事を片付けていくだけで精一杯だ。
その上、二人とも、もともと住んでいた場所から離れて、シェアして住んでいる。
慣れない生活で、ちょっとだけ疲れているのかもしれない。
ふたりで、そんな夜の池袋の空気の中を歩いていると、ちょっと飲み込まれそうになる。
飲み込まれないように、二人で言葉を繋ぐ。
けれど、口から出てくる言葉は、つい、夜をまとってしまう。
「ちょっとミスをしちゃって」
同僚のそんな話から、沈んだ言葉が出てきた。
そうやって投げかけてくる言葉に
「うんうん、そうだよね。私もそう思ってる」
って、うなずいて、ちょっと元気の出る言葉を伝えて、
「明日もがんばろっか」
って言えたなら、簡単だったのかもしれない。
「最後にひとつだけ……」
なんて言わなかったのかもしれない。
シャワーを浴びながら「よかったのかな」なんて、思わなかった。
きっと、２４歳の私なら「そうだよね」って同意できたんだと思う。
毎日大変だよね。
ほんと、そうだよね。
疲れたよー。
って、素直に言えた。
でも、今の私は……。
前職で、１８年在籍していた会社は、医療関係の会社。
その業界ではトップ企業だった。
収入も安定していたし、休日も十分すぎるほどあった。
先頭ではなかったけれど、出世街道も歩いていたと思う。
社運を背負っているプロジェクトに関わっていたし、次の新しい場所を任せようと思っているとも言われていた。
人間関係も、直属の上司をはじめ、上の人にはよくしてもらっていたし、同僚とも仲が良かった。
たぶん、会社員としては恵まれすぎるほど恵まれていた。
なのに、なぜ辞めようと思ったんだっけ。
前の会社には、新卒で入社した。
入社試験も、ギリギリ滑り込みだった。卒業まで１ヶ月を切っていたのに、就職先が決まっていなかった。偶然、欠員が出たところがあると、大学の先生から声がかかった。
ちゃんと大学で勉強していなかったから、専門知識は薄っぺらかったけれど、できることを積み上げて、それなりに戦力になっていった。
会社に入った当時は、そんなに大きい会社じゃなかったけれど、吸収合併が知らないうちに進んでいて、気がついたら大きい企業の社員になっていた。
研修やプレゼンのような、差し出されるチャンスはつかんで、少しでも上に行こうとした。
人員が少なくてバタバタしたり、部下ができる立場になってトラブルを抱えたり、大変な時期はあったけれど、それなりにくぐり抜けてきた。
同僚の関係を超える、仲間や親友も社内にはいた。
そう、会社員として恵まれていた。
傍目から見ても、自分自身も、充実していた。
辞める理由は見つからない。
でも……。
会社という枠から放り出されてしまったら、何もない。
国家資格を持っていても、ただのお飾りでしかない。
書くこと、撮ること、料理……いろいろなことに手を出して、充実した生活をしているように見えるけれど、なにか形になっているわけではない。
なにかないのか、と探しても見つからない。
自分自身を見つめるたびに、なにかがぽろぽろ剥がれて落ちていく。
仕事は楽しいし、自分も認められてるし、と表面上は繕っていたけれど、いつ、仮面が剥がされるか、内心ビクビクしていた。
ほんとうは、自分になにかが欲しくて、手に入れたくて、ずっとずっとあがいていた。
４０歳にもなって、自分探しをしているなんて、ものすごくみっともない。
だから目を背けていた。
でも、そのままの私で、簡単に剥がれ落ちる鎧を着ている私では、いたくなかった。
「最後にひとつだけ」
なんて前置きをして、話した言葉が「よかったのかな」って思っていたのは、私がそんなことを言えるような立場じゃないって、どこかで思ってしまったからなんだ。
同僚よりも１６歳も年上で、社会人経験も多くて、優位に立っているような気に、勝手になってた。
まだ天狼院では何もできなくて、能力があるわけでもなくて、「無理しなくてもいいよ」なんて言葉言える立場じゃない。
それなのに、虚勢を張って、鎧を身につけていたんじゃ、前と一緒だ。
そうなりたくなかったから、今、ここにいるのに。
「ただひとつ言えること」
ごめん、そんな偉そうなこと、言えないわ。
でも大丈夫。
４０歳にもなって、こんなこじらせている、かっこ悪いやつもいる。
それでも、こんな私でよければ、いつでも話を聞くから。
＊＊＊
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