レースのタイトスカートが教えてくれたこと
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レースのタイトスカートが教えてくれたこと
記事：中村雪絵（チーム天狼院）
「もうダメだ、このまま死ぬのかな……」
わたしは精魂尽き果て立ち尽くしていた。
身動きがとれない。
前が見えない。
まさか自分がこんな最期を迎えることになるなんて、思わなかった。
走馬灯のように楽しかったことが蘇ってくる。
そして、今までやった悪行も思い出される。
でも、それも今日で終わりか……いや、終わらせねえよ！！
私は身動きがとれない状態で思わずノリツッコミした。
私はパンツ丸出しだった。
別に私は変態ではない。
これは事故だった。かわいいレースのタイトスカートを履こうと思っただけなのだ。
下から履くと太ももが引っかかるから、上から被っただけなのだ。
なのに、スカートは胸でひっかかり、そこで止まった。
家には誰もいない。
両手をあげた状態で、パンツ丸出しで、ひとりだ。
どうしよう。
誰にも見られたくない。
しかし1人ではどうにもならない。
あああもう！
困惑と情けなさで涙がこみあげてくる。
どうして私は、こんなスカートを履こうと思ってしまったのだろう。
このスカートが似合うようにがんばって痩せよう！ と思って買ったやつだから、買ったときから既に入らなかった。
そこからまだ１キロくらいしか痩せてないのに、あんたそれ入るわけないやーん！
私はまたも自分にノリツッコミを入れた。
あああ虚しい。
自分が嫌い。
買ってから痩せようという無計画さ。
痩せられない怠惰さ。
入るだろうという甘い判断。
下から入らないから上から履くという雑さ。
そしてパンツ丸出しで泣いているこの状況。
だから私の人生はうまくいかないんだよ！
うわあああああん！！
気がつくと私は号泣していた。
するとスカートの裏地が涙と鼻水でぴったりくっついて、呼吸ができない。
いや、これはマジで死ぬ。
死にたくない！ こんなことで死にたくない！
私は腕をあげ、スカートの裏地と口元をずらし、ほそーく息をした。
あ、まだ、なんとか大丈夫だ。
嗚咽を懸命にこらえながら、携帯電話を探した。
レース素材のスカートから、うっすら外の世界が見える。しかし曖昧にしか見えない。
りりりりり……
着信だ！
私はその音をたよりに携帯電話を探した。
音の方に目をやると、かばんが見えた。
私はかばんを足でひっくり返し、携帯電話をがさごそ探した。
ピッ。
何かを踏んだ。
「もしもし？」
どうやら携帯電話を踏んだらしい。しかも触れどころがよかったのか、スピーカーモードで電話をとれた。
「すみません！ 助けてください！ 助けてくださいいいいい！」
「は？ どうしたの！？ いまどこにいるの？！」
「家です……」
「家ね、すぐいく」
プーッ、プーッ、プーッ。
電話は切れた。
でもあの人誰だったんだろう。
少し冷静になって考える。
このスカートを履こうと思ったのは、デートに行くためだ。
そして、おそらく、今その待ち合わせ時間だ。
そして、あの安心する声。
あれは彼氏だ。
まずいことになった。私はパンツ丸出しだ。
こんなところを見られたら、嫌われてしまう。
嫌われたくない！ こんなところで嫌われたくない！
リダイヤルしようにも、うまくできない。
詰んだ……。
私は精魂尽き果て立ち尽くした。
神様は残酷だ。こんな酷い試練を与えるなんて。
……違うやん。私が悪いやん。ははは……。
笑えてくる。涙が溢れる。情けない。
嫌われたくないよ……。
でも、仕方ないな。
私はパンツ丸出し女なんだ。
冷蔵庫に寄りかかって、パンツ丸出し女はシクシク泣いた。
ピンポーン。
パンツ丸出し女は、思わず息を殺す。
「おーい！ 大丈夫？」
彼だ。彼が来たのだ。
「うん、大丈夫」
「心配したよ！ あけてくれる？」
「あけられない」
「なんで？」
「事情があって」
「なんなん事情って」
「事情は事情だよ！」
「えっ、泣いてんの？！」
「うわあああああん！」
「おい、あけろって！」
「いやだああああ！」
「いやだじゃなくて！ はよあけろ！」
「いやだああああ！」
「じゃあ帰るよ？ 帰っていいね？」
「それは無理」
「じゃああけろや！」
私は観念して、ドアを細く開けた。
「えっ」
彼は絶句した。
そりゃそうだろう。目の前にパンツ丸出し女がいるのだから。
「……なんのプレイ？」
彼は振り絞るようにして私に聞いた。
「違う！ スカートが、脱げなくなったんだよ……」
それを聞いた瞬間、彼はむせ返るほど引き笑いをした。
そして、
「それもうどうにもならんから、切ろう」
「え、ダメだよ」
「ハサミあるから。切るね」
「え、待って」
「はい、切るよー」
ジャキ、ジャキ、ジャキ。
少しずつ、自由になっていく。
私を縛り付けていたレースから解放されていく。
やがて目の前をハサミが通り過ぎる。
恥ずかしくて情けない感情は少しずつなくなっていき、ちょっと明るい気持ちになっていく。
帝王切開、という言葉が脳裏に浮かんだ。
スカートが完全に真っ二つに分断されたとき、私は産声のような泣き声をあげた。
それを聞いた彼はまた、むせ返るほど引き笑いをした。そして何事もなかったように
「じゃ、今日どこ行く？ あ、なんか新しい服でも買いに行く？」
と私に聞いた。
その瞬間、ああ、私はこの人が好きだと思った。
この人にもっと好きになってほしくて、可愛いと思われたくて、このスカートを買ったんだった。
このスカートを余裕で着こなす姿を彼に見せたかったんだった。
でも、このスカートが入らない私でも、この人は愛してくれるんだ。
もちろん、努力はしていこうと思う。こんなこと二度と経験したくない。
だけど、スカートが入らないからといって、
無計画だからって、怠惰だからって、判断が甘くたって、雑だって、愛されないということではない。ダメだけど、ダメじゃない。
今はちゃんと自分に合ったサイズのスカートを履いて、ゆっくり痩せていこう。
痩せる途中の私も愛しながら。
「ダメな自分」も「ダメじゃなくなる途中の自分」も愛していこうと思った。
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